Vamos lá limpar as vistas e alegar o dia!

Sem palavras...

hum...

Conheço alguém que faz lembrar muito este rapaz...

E por agora já chega, depois virá mais! Fiquemos a salivar nestes!!!

Olha para mim

Estou a ler um livro que é para lá de hilariante aqui fica uma parte:

Os homens são assim. Passam a vida a não reparar. Nunca reparam em nada. Andam de nuvem em nuvem, de olhos fechados. Quando se trata de hi-fi, tralhas mecânicas, trastes de alta precisão, é diferente. Nesse caso, passam a ser uns linces. Passam a ter no olhos lentes de binóculos. Olhos de laser, que reparam nos pormenores. Depois, chegam a casa e transformam-se em toupeiras.


O exemplo clássico é quando a mulher vai ao cabeleireiro. Imaginemos nós, após meses e meses de debate tão solitário que soam a monólogos (porque o facto de cortarmos, ou não, o cabelo lhes interessa menos que a extinção do crocodilo do Nilo), decidimos rapar a cabeleira. Fora. Fora com as tranças macias sobre o peito ofegante e avante com o corte à rapazinho. A ímpar de orgulho, chegamos a casa rapadas como chihuahuas, com cartucheiras de esperança sobre o peito. Ele olha para nós, fala connosco e nem uma ruga. Nada. Nem uma rugazinha das mais pequeninas. E nós, que somos tão tolerantes como as senhoras da Conferência de S. Vicente de Paula, damos-lhe uma ajuda. Não saímos de ao pé deles, na esperança de um encontro aproximado deste tipo dê algum fruto. Nem pensar. Então, começamos a bater com a cabeça no intercomunicador da entrada, por nada, só para atrair a atenção. Népia. Mesmo que nos sentimos cravadas de setas como o S. Sebastião mártir de Mantegna, não desistimos. Passamos a uma coisa mais concreta. Uma pergunta, às tantas. A pergunta clássica: não notas nada? E ele: "Nasceu-te uma verruga no queixo, ou isso é um pedaço de Corn Flakes?" Com o coração cheio de amargura, confessamos: oh, querido... cortei o cabelo, não vês? E ele: " Ah, sim... MAS POUCO." Pouco? Fiquei sem vinte centimetros de pontas duplas! Como é que tenho de chegar a casa para tu reparares, meu grandessissimo labrego? Pelada como a Demi Moore em GI Jane? Porque é que não coses uma inicial no colete, como na Letra Escarlate? Mas, em vez de coseres A de adultério, borda um bonito S, de saloio. Assim, quem te encontrar, poupa trabalho de o descobrir.


Mas, pensando bem, o que é que posso pretender de alguém a quem pedi para me comprar um trajo de noite e me chegou a casa com um pijama; que tem a melodia de Jeeg Robô de Aço no telemóvel; e que, no dia do nosso aniversário, me ofereceu um bolo decorado com o Titanic partido ao meio?

O que nem à paredes confesso!

Colocar a negrito os verdadeiros:

Sinto falta de alguém agora. Amo dormir. Já vi um filme porno. Acredito que a honestidade é a melhor política. Mudei muito mentalmente desde o ano passado. Sou muito, muito inteligente. Nunca parti um osso do corpo. Tenho um segredo que tenho vergonha de revelar. Amo a chuva. Sou paranóica. Preciso de dinheiro agora. Queria ter um irmão (rapaz). Menti a um bom amigo nos últimos seis meses. Normalmente sou pessimista.Tenho oscilações de humor. Acho que a prostituição deve ser legalizada. Sou bipolar. Tenho um talento escondido. Gosto de falar ao telefone. Praticamente vivo de camisas e calças de ganga. Tenho um telemóvel. Não tenho nenhuma ideia do que quero fazer o resto da minha vida. Actualmente tenho um fraquinho por alguém.Não quero ter filhos no futuro. Sou muito tímida perto do sexo oposto. Amo os meus melhores amigos. Vejo canal Panda e gosto. Tive uma queda por alguém que nunca conheci. Beijei alguém que sabia que não devia. Não toco um instrumento musical. Caio mais rapidamente em “desejo” do que “amor”. Sou uma pessoa totalmente diferente em torno de pessoas diferentes. Não importa onde estou ou com quem estou, pareço sempre uma solitária. O meu coração reside abaixo dos meus pés. Uma vez roubei um chocolate no supermercado. Não tenho a capacidade de tomar decisões sem mudar a minha forma de pensar. Sou mais analítica sobre as pessoas que conheço. Acredito na perda de tempo. O meu feriado favorito não é o Natal. Não sei o que faria sem os meus amigos. Estou com fome. Tenho um problema em expressar as coisas. Sou a pessoa mais necessitada que conheço à face do planeta. Só vejo televisão quando está alguém no computador. Sou um pouco louca. Apaixono-me com muita facilidade. Adoro cheirar cola. Sou muito egoísta. Sou tão emo, às vezes. Acho que a raça humana está mal e deve ser demolida. Já copiei num teste. Estou farta de drama. Preciso de um emprego digno. Já fingi que estava a estudar. Não sou burra, sou um depósito de informações inúteis. Já fiz um teste sem estudar. Já me quis matar. Já tive vontade de mandar todos p’ra puta que os pariu. Amo ficar apaixonada, mesmo que não seja correspondida. É uma sensação tão boa. Tenho nojo de baratas. Já pensei em fugir de casa. Os meus conselhos são os piores possíveis. Já fingi estar doente para não ir às aulas. Tenho medo de ficar sozinha no escuro. Menti sobre um dos itens desta lista.

Achei giro e apeteceu-me partilhar. Agora partilhem vocês também!

Ideia tirada daqui

A minha Sogra

A minha sogra é uma pessoa que vive num mundo de aparências, ou seja é muito importante para mostrar tudo o que têm, fazer-se passar por uma pessoa perfeita isenta de defeitos que vive uma vida invejável!

Para mim sinceramente, é ser hipócrita! Mas cada um vive da maneira que quer e não nos cabe a nós tentar mudar nada (muito menos eu!)

Isto vêm aproposito desta fase que ando a viver e o que ela representa nesta fase! Sempre soube que ela tinha muitas coisas desfavoráveis ao meu respeito e isso era nítido, mas como sempre a respeitei relevava as situações e aturava muitas coisas as quais muitas dela pedi a Deus nunca querer ter ouvido. Mas enfim!

Quando ela vinha conversar sobre o ex-marido, pai do meu marido, ouvia e tentava apaziguar aquela mente baralhada, dando-lhe outros pontos de vista, mas ouvia... porque achava que ela necessitava de conversar com alguém.

Mas as coisas descambaram no dia que o meu filho nasceu... o que um dia fez com o filho, também sonhou vir a fazer com o meu, tomar as rédeas da situação e controlar a sua ainda pequenina vida.

Mas teve uma grande decepção, pois se antes eu relevava tudo, perante o meu filho, passei a dizer... NÃO!!! e com o filho a apoiar-me, pois ele apesar de tudo sabe a mãe que têm.

Ouve um dia que o meu marido chegou a casa muito chateado porque a mãe lhe tinha ligado a dizer que agora eu a tratava mal e ela não merecia isso. Eu perguntei desde quando? E ele disse-me que não sabe e o que se andava a passar, porque a mãe estava muito chateada.

Calmamente (não sei bem como), disse-lhe que isto devia-se desde que o menino tinha nascido, pois ela não tolerava que eu a contrariasse. Peguei no telefone e perguntei-lhe desde quando a tratava mal, ao que ela respondeu rapidamente: - Sabes muito bem desde quando, desde que o menino nasceu respondes-me sempre mal!

Claro que o filho ouviu tudo e encolheu os ombros!!!

No primeiro aniversário do pequeno, espalhou para todos os convidados que a festa de 5 anos do meu filho seria na casa dela no Norte. Que já estava a planear como seriam as coisas. Viemos a saber esta história, pelos próprios convidados!!!

Mas isto para chegar ao ponto que à um tempo atrás, aqui em casa ela disse com todas as palavras aquilo que pensava verdadeiramente de mim... não fiz nada... o filho ficou chocado, como eu, mas de nada fizemos e dissemos (não valia a pena, dizia que se matava, logo!!!)

Após esta situação, nunca mais fui capaz de tolerar as coisas dela, nunca mais fui capaz de ter pena dela.

Primeiro por magoa e depois porque comecei a ver que ela era demasiado inteligente, pois passava a vida a vitimizar-se para conseguir tudo o que quer.

Ontem, por pura maldade enumerou toda a gente que conhecia que fazia anos no mês de Fevereiro, menos a mim. E ainda rematou, são as pessoas que me estão próximas, que gosto, como podes ver é muita gente. Quando lhe disse que também fazia anos ( não fosse puro esquecimento) respondeu-me com um: Pois...

A verdade é que por muito respeito que tenho por ela e queira que ela seja uma constante na vida do meu filho, é-me cada vez mais difícil lidar com ela.

Agora passou à fase de ataque, manda constantemente indirectas sobre o facto de não estar a trabalhar. E fala como se a culpa fosse apenas minha, como se tivesse sujeitado o filho a esta situação. quando na verdade foi uma opção dos dois, porque o meu marido não era capaz de lidar com um filho tão pequeno e eu fazia horários nocturnos e tinha de trabalhar fins de semana.

E este ataque vêm porquê? Simplesmente pelo facto do filho lhe ter pedido que não quer mais encontros familiares em que ela e o pai estejam presentes, porque ele não gosta. Cada vez que estas situações se propulsionavam ela fazia sempre vários dramas e aí de o pai dele não poder estar presente numa destas situações, era sempre por causa dela que ele não foi.

Devido a isso e muitos outros factores ele pediu para isto acabar e eu compreendi quando ele me disse: - Já pensaste como se sente o marido da minha mãe cada vez que o meu pai está presente?

Com essa ele calou-me!

Claro que para ela isto foi ideia minha e fez um drama à volta disto, que acabou por sobrar para os meus ouvidos, mas desta vez não obteve resposta da minha parte, nem uma tentativa de explicar que partiu tudo do filho e que eu nada tinha a ver com a situação. No Natal cada vez que tocou no assunto respondia: quer que corte o pão? Vou até ali por mais coisas na mesa!

Até que finalmente desistiu, mas agora é um constante ataque indirecto a ver onde vou com a minha paciência. E esta está bastante fragilizada, devo avisar!

A crise chegou aos privados

Pois parece que a crise chegou aos Privados e agora só se houve falar das várias manifestações que pais e alunos andam por aí a fazer.

Eu acho muito bem que haja mais cortes nos Privados, que nos Públicos, afinal supostamente quem têm um filho no privado é porque têm dinheiro para investir, certo? E quem têm o seu filho numa escola publica é porque não têm essa opção, pois não têm dinheiro e muitos nem para comer.

Eu tenho o meu filho num Colégio privado, não recebo subsídios e custa-me a pagar, mas se não tivesse a ajuda dos avós, talvez optasse por coloca-lo numa outra instituição. Optei por esta, porque está ao lado de casa e facilita-me em tudo, pois caso aconteça alguma coisa o avô que vive em frente depressa o vai buscar. E claro, de todos os que vi foi o que gostei mais, podendo então pagar optei por este.

Mas tanto eu, como o pai somos da opinião que assim que chegar a primária, vai para a pública. Primeiro porque nessa altura as mensalidades provavelmente serão exorbitantes e depois porque temos uma óptima escola publica aqui ao lado de casa, muito recente e com óptimas referencias.

Claro que ainda falta algum tempo e até lá muita coisa pode vir a mudar, como se tiver que ir para um ATL e os valores em conjunto não compensarem. Ou outros factores que vejamos que mais vale deixa-lo no Colégio. Mas caso se dê essa situação vou acatar os cortes que fizeram ou façam, pois coloco ali o meu filho por opção e porque o posso ter.

Temos que ser racionais, as escolas publicas necessitam de muito mais ajudas que os privados e se estamos em crise e temos de fazer cortes (que não concordo que seja educação e saúde!!!), mas se temos de os fazer que seja mais nos privados, para ajudar os públicos. Afinal onde está aqui a nossa ajuda ao próximo?

Que belo copo de vinho

Hoje encontro me na casa de um amigo, para uma desgostacao de vinhos. As garrafas que vejo por aqui, de vinhos, alguns que não sonharia algum dia experimentar.

Adoro vinho, de preferencia tinto! Alguns já experimentei, outros novas experiências. Sim
,porque um bom vinho pode ser uma verdadeira aventura, disparar novas sensações. Um copo de vinho tinto e uma lareira pode ser muito sensual.

Hoje, e um grupo de amigos apreciadores, que trocam muitas boas ideias.

Spa caseiro!!!

Sempre que me sinto mal ou ate mesmo em baixo emocionalmente, costumo sempre fazer uma coisa que me deixa sempre muito melhor. Ca vai a receita:
Encho a banheira com agua bem quente, ponho duas mãos cheias de sal marinho (sal de cozinha também serve), acendo uma vela de cheiro e um pauzinho de incenso. Ligo a música e enfio-me na banheira o tempo necessário.

Sinto me sempre melhor. As vezes depois deste banho relaxante sento me no sofá e bebo um chá. O sal é óptimo para relaxar os músculos, é como uma boa massagem.

Por vezes ate quando estou muito doente faço isto,porque me ajuda imenso com as dores no corpo!

Que vontade de não fazer nada! Estou aqui sentada em frente ao PC (que ressuscitou!) a pensar o que vou fazer a seguir! A verdade é que até tenho muito para fazer! Mas nenhuma vontade e só de pensar que tenho de levantar o cu da cadeira até me doí a alma.

Amanhã e Domingo são dia de passeio, amanhã temos uma prova de vinhos em casa de uns amigos e Domingo um jantar. Logo deveria de estar a organizar tudo para ter o fim de semana liberto e não fazer nada. Mas este frio está a deixar-me paralisada!

Bem vou ganhar coragem e por me a milhas daqui!

Irra que está frio!!!

Hoje a sogra veio logo cedo para ver o pequeno maltês! Depois de estar uma semana doente arrebitou e anda todo feliz pela casa. Conversa muito, farta-se de falar (mas eu não percebo nada), diz varias vezes a mesma coisa, pois para ele faz todo o sentido, só para nós os adultos que perdemos a magia é que não faz sentido nenhum!


Eu digo que ele é o meu pequeno espanhol!

Bem lá fomos os três tomar o pequeno almoço e depois fomos levar o espanhol à escolinha onde me disse alegremente: - mamã, adiu!

Depois acabámos por ir a duas ao mercado, dar uma volta. Na altura via as pessoas todas encasacadas, cheias de frio e eu nem por isso!

Mas agora que estou em casa, tenho os ossos gelados. Já acendi a lareira para aquecer a casa. Se a mantiver acesa durante um bom bocado e a porta da sala aberta, depois a casa fica com uma temperatura amena.

Encruzilhada

Hoje vou ficar por casa, tentar fazer algumas arrumações e limpezas.

Não acordei muito bem, sinto-me chateada e bastante aborrecida! Não me sinto deprimida como tantas outras vezes, mas sinto-me mal.

Sinto-me numa encruzilhada, depois de várias decepções, sinto que não sei o que fazer para sair daqui, sinto que as pessoas à minha volta podem ser muito cruéis e sinto que fora uma ou duas pessoas, são pessoas hipocritas e cinicas e que cada vez estou mais cansada delas!

Sinto-me culpada, triste, incapaz, decepcionada e demasiado apática!

Tenho vontade de lutar, de ir em frente de limpar as feridas e começar a andar, mesmo que doa, mas depois paro e olho em volta e não sei por onde começar. Talvez haja quem pense que quero enfiar novamente a cabeça na areia, mas a verdade é que vontade não me falta, mas eu não acredito ser assim e não quero ser assim.

Sinto-me envergonhada e as pessoas fazem-me sentir assim, mais uma vez as minhas inseguranças alimentam-se e ganham forças! Tento sinceramente contrariar estes sentimentos e olhar em volta e ver que algumas coisas que me tem vindo a acontecer, também muitas outras pessoas passam por elas. Mas depois olho para a cara de alguém ou ouço a voz desse alguém e sinto a crítica nela, sinto exactamente o que ela está a pensar.

Sei que não posso pensar assim e que tenho de arranjar forças para sair daqui, para encontrar um caminho, mas sinceramente não sei qual será o melhor! Não sei se desistir por ora e seguir para a esquerda me leva a algum lado, não sei se continuar em frente vou conseguir lá chegar, não sei se o caminho da direita será a melhor opção. Uma coisa eu sei o caminho atrás de mim, esse sim eu não vou seguir, pois foi por onde vim e acabei por chegar aqui

Gel de Aloé Vera

Aconselharam-me este gel: gel de Aloé Vera. Disseram que era muito bom para varias coisas. Inclusive para a pele do bebe. Certas borbulhas e irritações que lhes possam aparecer e ate para nos, rosto, irritações, etc.

Ontem comprei e experimentei! Apesar de por sempre creme na cara, sentia-a muito seca e áspera. Hoje esta mais suave e perto dos olhos onde sentia pior, melhorou bastante.

Para quem quiser experimentar, não e caro, compra-se na farmácia e é cerca de 4 euros.

Que preguiça

Vou mas e trabalhar, para ir depressa para casa.

O falecimento do meu portátil

Estou sem portátil, mais uma vez e agora acho mesmo que morreu de morte matada.
O que vale é que o maridinho deu me o iPhone, e sempre vou actualizando umas coisas.
De qualquer forma ainda ando as aranhas com isto, existe muita coisa que não sei fazer.

Horrivelmente doente!

Estou novamente com gripe! Não sei se foi o pequeno que me passou ou se simplesmente estes vírus tem uma especial afeição por mim.

Mas hoje fiquei de molho ate a uma da tarde, na cama! So me levantei porque nao aguentava mais estar ali deitada com tanta dor no corpo.

Vou aproveitar para desmanchar a árvore de Natal que ainda aqui esta, provavelmente a espera da Pascoa!

Assim de repente sao 7h30 da matina

Hoje levantei-me cedo! Vou ter 2 aulas e calculei mal as horas para apanhar o bus! Mas visto que acabei por me levantar na mesma, acabei por aproveitar e relaxar um bocadinho com uma bela caneca de café e uma sandes de pão com sementes.

Adoro o cheiro a café logo de manha e aproveitar o silencio da casa!

PS - Voltei a ter PC desde ontem a noite, o maridinho formatou-o e instalou um novo programa que e mais seguro para pessoas tipo eu...e o que vim eu a descobrir? Que os acentos e todos os sinais estão trocados no teclado. Ja mandei gaffe atrás de gaffe! A sorte e isto ter corrector, mas mesmo assim ainda a por aqui muita falta de acento!

Um bom dia para todos!

A advogada do Diabo

Neste caso de Carlos Castro e Renato Seabra eu faço a advogada do Diabo!

Aqui em casa, tivemos uma conversa sobre o assunto, e foi assim que me senti, mas é a minha opinião e a forma como sinto o assunto.

Pessoalmente, não gostava e achava Carlos Castro (peço desculpa!) asqueroso! Uma pessoa demasiado prepotente, que achava (ou transparecia) que tinha a razão sobre tudo. Demasiado critico! Mas de qualquer forma não merecia uma morte como esta!

Mas ao ver tudo aquilo que aparece na imprensa e acompanhado o caso pelo que leio, aqui vai a minha opinião:

Tenho pena do Renato Seabra, pois é um jovem de 21 anos que à algum tempo fez uma muito má escolha para a vida dele que depois de algum tempo acabou por desencadear uma acção completamente insana.

Para mim, e atenção esta é apenas a minha opinião: Renato era um miúdo que se viu num programa e que começou a sonhar e a ambicionar um mundo do qual ele apenas via na televisão. Conheceu um homem de 60 e poucos anos que lhe prometeu esse mundo que parecia tão difícil de alcançar, prometeu uma vida a qual nem em sonhos este miúdo poderia imaginar.

Sinceramente não acredito que o rapaz seja homossexual ou pelo menos tivesse a certeza disso. Tomou a decisão de ir em frente, de aceitar a oferta que lhe faziam. Aceitou um salto para a vida que tanto ansiava sem trabalho e nem esforço. Achou que aguentava a pressão de se submeter a algo que nem ele mesmo tivesse a certeza.

Se para mim Carlos Castro seria intragável a nível publico, imagino a nível pessoal? Renato simplesmente deparou-se que não era assim tão fácil alcançar o que ambicionava e o arrependimento começou a aparecer. Carlos possivelmente pedia mais para a relação que ele acreditava existir e a pressão e discussões começaram a surgir.

Deve ter sido tão grande o inferno criado por aqueles dois seres, que um deles perdeu a razão e fez o que ninguém, nem nenhum deles pensaria possível!

Foi cometido um crime horrendo!

Mas tenho pena do Renato Seabra, pois por uma má opção e por ambição em demasia terminou com a sua vida aos 21 anos de idade!

Quanto à mutilação, que durante algum tempo me custava a entender, tenho apenas a dizer que é mais uma prova que o rapaz não era homossexual e que depois de uma experiência traumatizante, num momento de insanidade e raiva, cometeu tal loucura!

Mas esta é apenas a minha opinião! E continuo a fazer de advogada do Diabo!

Azar! Atrás de azar!

A vida não me corre nada bem!

Tenho o meu filho muito doente e porque vou ter aulas a semana toda tive de o mandar para avó!

Sei que vai ser muito bem tratado, mas quero-o perto de mim debaixo da minha asa! Dar-lhe todos os miminhos e aconchegá-lo perto de mim! Mas não posso desmarcar as aulas.

As coisas cá em casa vão de mal a pior! Ando sempre chatiada e aborrecida, o que também não ajuda nada.

E hoje para ajudar à festa fiquei sem o meu portátil, porque lhe deu a macaca e não liga. Temos cá em casa mais PC's, mas detesto mexer nas coisas dele, pois sempre que acontece alguma coisa a culpa é minha porque mexi.

Apetece-me imenso praguejar... e chorar porque quero o meu bebé perto de mim!

Tenho o coração pequenino, pequenino!

Acordar

Depois de ontem acordei com uma enorme dor de cabeça. Como estava completamente enervada e desamparada, acabei por tomar um comprimido para dormir, para me ajudar a relaxar. A verdade é que fez-me muito bem, dormi que nem uma pedra e nem o meu subconsciente funcionou.

Como o meu corpo cedeu aos nervos e relaxou finalmente, hoje acordei mais leve, mas cheia de dores de cabeça e de corpo também! Tive de beber dois café para me sentir bem acordada.

Ainda me sinto muito triste, mas depois do que aconteceu, ao contrário das outras vezes, sinto-me com mais vitalidade, mais força.

Já alguém dizia: aquilo que não nos mata, torna-nos mais fortes. A verdade é que desta vez não me deixei ir abaixo. Chorei muito, porque tinha de o fazer e agora estou aqui para lutar novamente e ir em frente.

Ontem não foi só o facto de ter chumbado no exame de condução que me deixou mal, foi também o facto de ver quem realmente me apoia nos maus momentos e não.

E ao contrário de muitas outras alturas que estaria agora no sofá completamente tristissima por causa do "abandono" que senti e a lamentar-me, resolvi utilizar isso em força e energia.

Alguém escreveu isto e esta frase foi como retirarem uma cortina e eu ver o que não via à já muito tempo:

"Acorda, recorda os momentos em que foste uma "Mamada", para quem o mundo era um brinquedo, lembra-te quando sugavas a energia do universo e te alimentavas dela. Onde cada queda era transformada num degrau, para cima, para subires, para poderes ver mais e mais."

A verdade é que realmente eu era tudo isto e em algum momento da minha vida escondi esta pessoa em algum lado.

Às vezes penso que a fechei dentro de um armário, porque muitas vezes é mais fácil seguir em frente, sem levantar muitas ondas, seguir as vontades e ideias dos outros. Mas a verdade é que ela anda à já algum tempo a forçar a porta com uma enorme vontade de sair.

Hoje sinto-me com uma enorme vontade de gritar ao mundo: HEY!!! Estou aqui, estou de volta e estou aqui para lutar. Por isso venham todos, pois tenho luta para vos dar. Posso cair, mas não vou sem vos dar uma coça!!!

Mais uma decepção!

Mais uma vez fui a exame e chumbei! Estou de rastos , já chorei, já discuti, já gritei... mas nada me adianta porque a culpa é minha e só minha!

Hoje, além de estar demasiado triste, estou demasiado enervada. Só me apetece chorar e ao mesmo tempo bater em mim mesma!

Sinto-me muito mal!

Estamos em crise ou não?

No outro dia fui ao continente com o meu sogro, comprar algumas coisas que me faziam falta.

Enquanto ele se divertia a passear com o neto entre os corredores, andava eu à procura de lâminas para a minha gillete nos produtos de higiene. Andei por ali às voltas até que me deparo com uma cena de deixar-me de boca aberta.

Um senhor dos seus 40 e poucos, talvez até 50 a olhar para os desodorizantes... até aqui nada de mal.Abria a tampinha e toca de cheirar... não agradava punha no lugar.Até que finalmente encontrou o tal... tirou a tampa, levantou o braçinho e toca de mandar duas ou tres borrifadelas para dentro da camisola, mesmo no belo do sovaco.

Eu de olhos esbogalhados a olhar para aquela cena, estupefacta com a situação. Mas o senhor mesmo reparando, continuou a perfurmar-se. Depois do serviço feito, fechou a tampinha do spray e voltou a colocar no mesmo sitio na bela da parteleira.Sorriu-me e seguiu o seu caminho!!!

Ora eu pus-me a pensar... e qual é o problema? Estamos em tempo de crise e temos de poupar de todas as maneiras, mas não podemos despender da nossa higiene e de andar perfumadinhos.O desodorizante pode ser algo que podemos cortar nas despesas, basta para isso irmos todos os dias usar o do supermercado que entretanto alguma tonta ou tonto vai comprar já utilizado ( mas esses têm dinheiro) e nós temos de saber poupar.

Para a próxima já sabem, utilizam o desodorizante do Continente e já agora para ser mais economicos passem na perfumaria e ponham um bocadinho do tester.

Ora que há coisas?!

Hoje fui ter mais duas aulinhas de condução antes do exame. Como iamos conhecer os percursos da zona de exame (Barreiro), o instrutor pediu-me para estar na escola às 8h para ir com a outra aluna uma vez que a aula dela era das 8h às 9h e as minhas das 9h às 11h.

Assim foi, lá estava eu às 10 para as 8! O meu instrutor chegou às 8h e a outra aluna n ada! Esperámos e esperámos e esperámos e nada! Às 8h20 estava eu faminta e fomos a um cafézinho tomar o pequeno almoço mesmo ao lado da escola, não fosse a rapariga chegar entretanto.

Às 8h45 voltámos para a porta da escola e continuámos à espera, até que finalmente vemos uma rapariga a correr desesperada. Afinal a moça tinha adormecido!

O meu instrutor avisou-a que ela apenas iria conhecer os percursos vendo, porque eu iria sempre a conduzir, ao que ela responde:
- Ah! Mas eu tenho de conduzir, porque à 3 semanas que não conduzo!

Ora eu sei que toda a gente adormece (pois já me aconteceu a mim), mas na vespera de exame e no unico dia em que vai conhecer o percurso, quando nunca lá foi? E ainda por cima sem conduzir à 3 semanas.

A verdade é que eu com todos os cuidados e cheia de preocupações já lá fui uma data de vezes e ela secalhar vai à primeira e já está.

O que espero é que amanhã fiquemos as duas de sorriso de orelha a orelha!!!

A saga da máquina de lavar III

Mandei novo mail para a assistência por causa da máquina para saber previsão da vinda da tal peça que tanto esperam.
Resposta: Esperam que chegue na quinta feira, para poderem agendar visita na sexta.

Esperemos!!!

Nervos em franja

Não sei sinceramente o que se passa comigo esta semana!

Sinto-me com os nervos em franja. Quinta feira vou novamente ao exame de condução e desta vez se não passar acaba a licença que dura 6 meses após o exame de código!

Tenho me mentalizado que irá correr bem, que não vou bloquear novamente e que desta vez sim, vou passar. Mas a verdade é que sinto-me uma pilha de nervos.

Tenho andado constamente sobre pressão, é a situação de isto se andar a prolongar, é a pressão que tenho das pessoas à minha volta e a porra da pressão de não entender o que se passa cada vez que vou a exame e pareçe que me transformo noutra pessoa.

A verdade é que tudo isto está a fazer-me bastante mal, pois cada vez que chumbo fico ainda pior. O meu instrutor diz que ainda vou apanhar uma crise de nervos por causa disto tudo.

No Domingo andei o dia todo bem, cheia de energia e muito bem disposta. Ontem quando acordei sentia-me demasiado esmorecida, de tal maneira que nem me rir apetecia. Não entendia porquê... até que fui para a aula de condução e percebi o que se passava! O meu instrutor até me perguntou o que tinha porque eu nem falava. Sentia que a qualquer momento ia desfalecer.

Não penso nisso, mas não consigo ultrapassar esta situação toda. Às vezes penso que realmente não nasci para isto!

O estranho é que nas aulas tudo corre bem e conduzo sem medos e descontraida... mas depois chego ao exame e pumba... bloqueio total!

Já não sei o que fazer para ultrapassar esta situação, isto está realmente a dar-me cabo dos nervos... já fui ao médico, mas mesmo assim não está a resultar.

A minha mãe acha que isto tudo é devido a um acidente que tive quando ainda era bebé... ela diz que na altura fiquei muito traumatizada... mas eu não me recordo de nada do acidente. Talvez seja!

Vou tentar manter a calma e o que for, foi! Vou tentar pensar positivo, mas mesmo assim não consigo controlar estes malditos nervos e quanto mais tempo passa pior.

A saga da máquina de lavar II

Continua a saga da minha máquina de lavar. Hoje tentei novamente contactar os técnicos, mas não houve sucesso.

Lá me lembrei do mail que enviei ontem e tinha resposta! Aleluia!

Ainda não têm a dita peça, mas assim que a tiverem contactam... vamos esperar!

A saga da máquina de lavar

Estou a começar a ficar imensamente chateada com esta porra da máquina de lavar roupa.

No inicio de Dezembro a bichinha avariou, liguei para a marca, a qual mandou a assistência. Como o problema era num circuito da dita, tivemos de esperar uma semana, para vir a peça nova, para ser trocada. O técnico avisou logo na altura que iria demorar até sexta-feira e na sexta liguei para lá onde me avisaram que já tinham a peça e agendámos logo uma data. Menos mal!

Mas desta vez a coisa está a correr mal, primeiro não sei de que maneira é que on técnico a deixou que se ela apenas não terminava o programa, mas lavava. Deixou de o fazer, assim que a pus a trabalhar estourou com o quadro electrico que nos deixou sem luz!

Não deu nenhuma previsão do tempo que iria demorar a nova peça e hoje estou farta de ligar para lá e de ínicio ninguem me atendia e agora está à uma hora impedido.

Claro que neste momento estou a tentar ligar mais uma vez e como já é uma hora não me atendem.

Raios!Raios!Raios!

E quando ligamos para a Assistência Técnica da marca, estes dizem não poder ajudar porque são apenas um Call Center. Apenas dão o contacto!

Vou tentar mandar um mail, isto se me arranjarem o mail e eles virem o mesmo!

À beira de uma ataque de nervos!!!

Ontem ao final do dia ia tendo um ataque de nervos à pala da minha máquina de lavar roupa.

Com esta avariou a semana passada e estamos à espera que o técnico volte para trocar uma peça, acabei ontem por por alguma roupa na banheira e lavar à la pata! Eram toalhas que estavam na máquina quando esta berrou!

Doia-me o corpo todo por andar a lavar e a tentar trocer o máximo de àgua possível (claro sem grande efeito!). Mas depois de trocer e trocer, lá fui estender a roupa no estendal da varanda (portátil), as minhas cordas do outro rebentaram quase todas com a ventania (também eram uma grande m****!).

Quando finalmente tinha estendido tudo, apenas ouço um estalido e derepente... PUM, o estendal parte-se ao meio e eu fico com a roupa toda estatelada no chão. A roupa que tanto trabalho deu a lavar estava toda no chão!!!

Claro, que acabei por descontar no maridinho, pois tudo aquilo era culpa dele porque não quiz comprar as cordas normais para fazer não sei o quê, para ter cordas mais resistentes!

Estava passada! Tão passada que apanhei tudo do chão, pus num algidar e deixei tudo lá! Não quiz saber de mais nada. IRRA!

Hoje, vamos ao Leroy comprar um estendal novo e esperar que as cordas aparecam miraculosamente! LOL!!!

A minha passagem de Ano

Ora a minha passagem da Ano foi bem calminha, eramos 4 casais em que apenas um ainda não tinha descendentes. Assim o pequenote teve também companhia... mas houve uma altura que olhei para ele e quase que adivinhei os pensamentos dele: "Socorro, livra-me destas duas míudas chatas!!!"

Uma das meninas tinha 3 anos e a outra quase 2, mas ambas queriam fazer gato e sapato do pobrezinho. Ou tiravam-lhe os brinquedos dele e monopolizavam a coisa ou não deixavam brincar com os delas. Mas foi um heroí!!!

Apesar de ter passado o dia sem dormir, e de ter duas melguinhas a chatia-lo, portou-se lindamente. Acabou por adormecer à uma da manhã em casa da tia C.

Eu por minha vez também me portei muito bem, pois bebi e não apanhei nenhuma bebedeira o que seria de esperar, visto estar com bastante sono.

Por volta das 5 da manhã as minha forças cederam e atirei-me para o sofá e adormeci, só me recordo do maridinho a acordar-me para ir embora.

No dia seguinte voltámos para comer os restos, mas à 1h estavamos em casa, pois estava tudo roto!!!

Ontem foi dia de ficar em casa a por o sono em dia e também alguns afazeres.

Começou bem o meu ano!!!