" A" Amiga

Hoje sinto necessidade de falar de alguém que é muito especial para mim. É uma amiga, uma amiga de longa data... tão longa que já não tenho quase a noção do anos que passaram.

É "A" amiga, não é a melhor amiga, não é amiga com quem estamos sempre, não é amiga que chamamos de "irmã" porque até com essas temos picardias. Não! É a Amiga!

É aquela que estamos à vontade de falar sobre tudo, aquela que todos os assuntos são assunto, aquela que ligamos todos os dias a falar do que nos vai na alma, é com ela que choramos, rimos, é com ela que partilhamos mais de metade da nossa vida e não temos medo de dizer o que nos vai na alma. Até quando à assuntos que "até nem às paredes confesso".

Sim, eu tenho uma amiga, que é assim! Uma verdadeira amiga e esta é realmente uma verdadeira amiga! Conheço-a desde o tempo da adolescência, tinha os meus 12, 13 anos, passámos a difícil fase "da prateleira", vivemos e partilhámos coisas juntas que jamais poderemos explicar aos outros.

A vida encarregou-se e dar caminhos diferentes às duas, o qual caminhámos como sabíamos e tentámos o nosso melhor. Posso dizer que ouve uma altura que não fui a "A" amiga desta pessoa. Estava deturpada e a tentar-me encontrar num mundo totalmente diferente do meu e o qual era para mim desconhecido. E sim, eu tenho este defeito, sempre que aparece algo desconhecido, perco no universo...

Mas esta amiga, foi, é, e têm sido até hoje alguém muito especial, é aquela pessoa que me diz sempre a verdade, por muito que doa, sem floreados, nem rebuçados, nua e crua. É aquela amiga que consegue-me no meio de um turbilhão puxar-me e chamar-me à realidade, sem dó nem piedade!

É nela que encontro a minha razão, e é com ela que eu encontro o meu verdadeiro eu. È ela que conhece a pessoa que eu fui, que eu sou, e que acredita que um dia eu serei.

Ela têm mais fé em mim do que eu mesma. Ela é a "A" amiga!!!

A única coisa que me doí quanto a ela, é que na fase em que talvez ela mais precisou de mim, eu não reagi da maneira que tanto ela ou mesmo eu esperava, no fundo virei as costas, não quis saber, e ainda critiquei. Mas quem sou eu para criticar? Mas orgulha-me saber que ultrapassou isso e tornou-se alguém bem melhor! Aliás ela cresceu muito devido a essa fase, tornou-se num ser humano melhor, numa grande mulher!

E melhor ainda continua a ser a minha grande "Amiga". Uma das pessoas mais importantes da minha vida.

Pensar antes de falar

Às vezes as pessoas que nos rodeiam tendem a fazer certos comentários sobre nós, que nos fere, que nos rebaixam e nos fazem sentir inferior. Pequenos comentários indiscretos, que podiam ficar dentro da boca de quem os disse!

Por vezes, estou sempre a ouvir esses comentários, sei que a pessoa que o faz, não o faz por mal e que a maior parte das vezes nem dá conta de que o fez. Pois já não defeito, é feitio!

Antigamente amuava, ou dizia algo sobre o assunto, o que a maior parte das vezes levava a discussão. Mas hoje, decidi que estava na hora de elevar-me a um nível superior. Estes comentários só serão realmente ofensivos, se eu realmente acreditar neles e acreditar que fazem sentido. Se realmente não fazem parte da minha realidade, então não à motivo para ficar chateada e não passam de mais uma parvoíce sem sentido que saiu daquela boca, que muitas das vezes não pensa no que diz.

À muito tempo atrás, eu fazia o mesmo com essa pessoa. Ela própria disse-me: sempre que estamos com X ou Y e estamos a falar de mim, tens uma tendência a diminuir-me, a rebaixar-me. De inicio, não acreditava, mas comecei a ver que era uma realidade e parei, pois achava que era vergonhoso o que estava a fazer. Fazia-o sem me aperceber!

Por várias vezes que avisei essa pessoa que estava a fazer o mesmo, por vezes pára e outras esquece-se... mas acho que já é algo que faz parte dela, do seu feitio. Podia chatear-me a valer, mas sinceramente não vale a pena.

Hoje, sou mais eu! Apesar de ainda estar a sentir um pouco de raiva sobre o assunto, mas vou relevar, porque a vida têm me ensinado que se muitas vezes não consegues mudar as coisas, deixa-as como estão, releva, pois mais cedo ou mais tarde a própria vida se encarrega de ensinar aquilo que não queremos ver. E que à coisas bem mais importantes para pensarmos do que nas "minhoquices existenciais" dos outros.

Fim de semana

E já é sexta feira!

Ui, que já começa a correr mal

Se o primeiro dia correu lindamente, já este não está nada bem. Estou cheia de tonturas e a sentir imensa fraqueza. Já almoçei uma salada fria e agora estou a beber um chá. Sei que é normal e tenho de dar tempo ao corpo de se habituar, mas não está fácil! Mesmo nada fácil!

Humm... não me cheira nada bem

Tenho uma vaga sensação de que me estão a armar uma ratoeira e se eu não tiver muito cuidado, caio que nem patinha!

Ou se calhar, já sou eu que ando sempre de pulga atrás da orelha e já vejo confusão em todo o lado. Mas sinceramente, todo o cuidado é pouco!!!

O 1º dia já foi

O primeiro dia de dieta, ontem, correu bem! Não houve nenhuma quebra, não comi nada às escondidas, e especialmente não sofri muito. Pensei mesmo que iria passar-me da cabeça cada vez que fosse à cozinha e que à noite iria morrer de fome. Mas não, foi tudo muito tranquilo!

Uma coisa que ajudou bastante, é que depois de todas as refeições bebi um grande chá Verde! Além de ajudar na digestão, entre outras coisas, deixa-me bastante satisfeita e sem nenhuma vontade de comer mais.

Vamos ver como corre o 2 dia! A primeira semana é sempre a mais difícil e é também no final da mesma que acabo sempre por desistir. Mas desta vez estou a fazer tudo para conseguir ultrapassar isso!

Um passo de cada vez

Hoje vou começar a minha dieta! Estou apavorada, pois de todas as outras vezes acabei sempre por cair em tentação e ao final de alguns dias desistia. Quando me dava uma daquelas vontades de comer qualquer coisa, abria a porta da despensa e pumba... lá se ia a dieta!!!

O meu problema não é durante as refeições, mas sim entre elas, quando me apetece algo lá me vingo nas batatas e nos "agora" chocolates. Mas depois de ter passeado pela blogosfera, fiquei com esta dica, desta menina. Já comprei várias caixas de pastilhas para ter em casa e andar comigo, assim quando me der um ataque de ansiedade por comida, lá ponho a bela da pastilha e mordisco-a toda. :)

Se chegar ao fnal do dia com o meu plano cumprido e sem escapar nada, amanhã penso que será mais fácil!
 Lá vamos nós!

Mudanças

Hoje resolvi fazer uma nova experiência. Pintar as unhas com uma cor totalmente diferente do que é usual. Geralmente opto por cor em tons de vermelho ou um tom de pastel bem básico.

Inicialmente ainda pensei que depois de as ver pintadas, iria odiar e tirar logo de seguida, mas a verdade é que gostei muito. É bom a mudança! Aqui fica o efeito, e o verniz usado!

Marca Risqué Tom: Tóquio Metálico

Nota mental

Nunca façam um tratamento facial à base de argila depois de terem posto creme depilatório para o rosto. Fica-se assim com as zonas depiladas um pouco (muito) doridas e vermelhas! :)

Pede-se ajuda!

Ando com um dilema com o meu filhote! Eu e o pai dele, sempre tivemos o cuidado e temos, desde muito pequenino de ensinar-lhe e incutir-lhe regras. De inicio pensava que o esforço era para o "boneco", pois ele era tão pequeno que não entendia nada do que eu lhe dizia. Mas a verdade é que começamos a ver resultados. Ele ainda têm apenas 22 mesinhos, mas sabe que em casa não se mexe em nada que não seja dele ( pronto, às vezes lá se descuida e aparece ao pé de nós com um CD na mão e a perguntar: Tau Tau?), já começa sozinho a arrumar os brinquedos dele depois de brincar com eles. E regra geral é um menino calminho e educado!

Mas o trabalho que eu e o pai fazemos com ele é sempre abalado de cada vez que ele vai passar uns dias com a minha sogra!

Apesar dos problemas que eu tenho com ela, ela é uma óptima avó, muito cuidadosa com ele e adora-o, tanto que acaba por estraga-lo completamente. Em casa dela deixa-o fazer tudo o que quer, mexe em tudo, abre tudo, é um senhorzinho naquela casa. Por vezes ouve-se um: Oh L. não mexas aí! Ele ignora-a e ela ainda se junta à festa abrindo a cristaleira para ele ver os bonequinhos que ela têm lá dentro.

Ouve um tempo que eu dizia qualquer coisa, mas devido às atitudes dela para comigo deixei isso para o filho. Ele bem que tenta, mas ela ignora-o e ainda argumenta. Já falámos os dois sobre isso e chegámos à conclusão que não adianta, porque ela não faz nada do que pedimos, para repreendê-lo mais e não deixar que ele mexa nas coisas.

Das outras vezes ele vinha desregrado, mas passado 2 dias lá entendia que em casa dos papás não podia fazer as coisas como na da avó. Mas desta vez as coisas tornaram-se muito mais complicadas: sempre que o repreendo, tenta bater-me, se alguma coisa não lhe corre como quer ou bate ou começa a atira-se para o chão a chorar. Está ainda mais refilão e constantemente a dizer não a tudo. Ouve uma altura que ele andava muito carinhoso, sempre com beijinhos e abraços tanto a nós como aos outros, agora primeiro que dê um abraçinho, é preciso pedinchar muito.

As noites, essas têm sido horríveis! Desde que mudou para a cama de casal, que o adormecia na minha cama e depois passava para a dele, víamos TV até adormecer. Depois tanto o pai insistiu, com muita razão, que comecei a adormecê-lo com uma história, sem TV, na sua própria cama. Resultou bem, apesar de vez enquando fugir até à minha cama e às vezes ao fim de semana deixá-lo ver um bocadinho de TV. Mas ele entendia bem, que só de vez enquando podia fazer isso e que regra geral é na caminha que se dorme, sem TV.

Desde que veio da avó, não consigo de maneira nenhuma deitá-lo sozinho na cama dele. Chora porque quer ver o Panda! E mesmo depois de adormecer passa a noite irrequieto porque adormeceu revoltado e sem TV. Passo as noites em duas camas, na minha e na dele. Isto tudo porque passou os dias a adormecer na cama da avó a ver o Panda e a maior parte das vezes ela dorme com ele para ele não se destapar.

Sinceramente, não sei o que fazer! Não conseguimos falar com ela sobre isto, porque não aceita e ainda é capaz de ficar ofendida. Vejo que o meu filho também sofre com estas constante alterações, pois lá têm toda a liberdade e aqui está sempre a ser repreendido. E eu ando cada vez mais mal humorada, porque não sei o que fazer e ando a dormir muito mal.

Hoje eram 4 da manhã, estava na cama dele com ele constantemente a acordar e chorar porque queria ver o Panda. Só perto das 5h é que adormeceu mesmo e ficou sossegado. às 8h tivemos de acordar, eu mal humorada e ele coitadinho foi para a escolinha cheio de sono com umas enormes olheiras.

Oh senhores, se alguém tiver um bom conselho, diga-me porque eu não sei o que fazer!

Aborrecida

Estamos em casa de um casal amigo, onde ele e o meu marido estão a trabalhar num projecto. A mulher está na cozinha com duas amigas a ter uma conversa particular. E eu estou sentada no sofá a tentar distrair-me com o meu telemóvel.

São 9h da noite, ainda não jantei e acho que vai demorar. Estou com, muita, mas muita fome.

Muito melhor!

Muito mais calma! Ontem ao final do dia já estava tão impossível que nem eu mesma me aturava. Sendo assim, jantei vesti o pijaminha, deitei o bebe ao pé de mim e tomei um Normidina!
Pimba! Dormi que nem anjinho! O maridinho foi dormir para a cama do bebe quando lhe deu o soninho, para me deixar descansar. É que o meu filhote dorme sossegado e a noite toda se sentir alguém com ele. Esperto!

Hoje, estou fresca e fofa! Fui almoçar a casa da mãe que ficou com o neto a mimá-ló, enquanto nós viemos fazer uma visita a um casal amigo. E assim se passa mais um bom Sábado!

Aí coragem!!!

Tomei a decisão de cuidar de mim. Primeiro porque existem 5 quilos desde a gravidez que eu não consigo me livrar. Durante um tempo estive num ginásio onde consegui perder algum do peso. A barriga também diminui, mas estes 5 quilos e o resto da barriguinha, isso é que está difícil!

Tentei várias vezes começar uma dieta, mas é sempre quebrada... e à sempre uma desculpa parva!

Agora estou com outro problema, desde aquela semana que andei com uma enorme crise de nervos que tenho sempre uma enorme vontade de comer. Passo o tempo a fugir das coisas, mas quando dou conta estou a descontar nas batatas ou então em chocolates. E isto T~em vindo a piorar. Dá-me uma sensação de vazio que parece só passar quando estou a comer e depois sinto-me mal, culpada e muitas vezes fico mal disposta.

Agora ando a tomar coragem para enfrentar a balança e um corte na má alimentação. Adeus batatas e chocolates e olá a algum exercício físico.

Tenho de ser forte, mas sinceramente falta-me coragem!

O meu almoço

Este hoje é o meu almoço. Gosto imenso e raramente faço. Caspacho! A minha avó fazia imenso e adorava comer no Verão!

Quero voltar para a cama

A manhã não começou nada bem. Detesto quando acordo e trago comigo todos os sentimentos e emoções que tive enquanto sonhava. Durante a noite tive um enorme pesadelo em que me irritei, discuti e cheguei mesmo a bater em alguém. Assim que acordei sentia-me exactamente com as mesmas emoções. Irritada e com uma enorme vontade de discutir com alguém.

Nestas alturas quero ficar calada, para não dizer nenhuma besteira, mas o meu querido maridinho quando me apanha assim, ainda é pior, parece que até faz de preposito e andou a manhã toda a chatear-me a cabeça. Gostaria de voltar para a cama e voltar a dormir, para ver se isto passava!

Vou tomar o pequeno almoço, beber um grande café e tentar acalmar os ânimos, para que o meu dia seja bem melhor.

À dias e dias!

Hoje, estou naqueles dias, que me sinto meio perdida! Como se a cabeça andasse a planar, desconectada do resto do corpo. Não me apetece fazer nada e tenho a sensação que o que faço não rende.

Ando a arrumar as coisas cá por casa, a desfazer a mala, arrumar roupas, a tentar organizar mais as coisas e tenho a sensação de estar tudo igual.

O melhor seria não fazer nada, mas também não me apetece estar quieta!

Hoje vou começar a ler um livro que muito ouvi falar e me têm sido altamente recomendado. Foi uma prenda de anos que gostei muito, especialmente porque têm uma enorme dedicatória, que me tocou imenso.
"Trate a Vida por Tu", penso que irá fazer me bem, especialmente nesta minha nova fase.

Bon Jovi

Para alguém que gosta muito e vai ter a felicidade de os ver ao vivo!

É isso aí

Adoro esta música:

Lynx Excite TV Advert - Full Length Version

De volta de Paris! Com outro estado de espirito!

Estou de regresso! Estes dias em Paris foram revigorantes! Além de ter sido uma óptima surpresa e de ter sido muito bom para a minha relação, foi também muito bom para mim pessoalmente.

Aproveitei estes dias para limpar a cabeça e o espírito, para estar num lugar maravilhoso sem pensar em nada de nada, sem me preocupar com nada, nem nínguem. Fiz um reset completo, desliguei, para ligar novamente aos poucos sem problemas de vírus. Casada com informático é no que dá!!!

Quando li esta frase pensei nela, mas agora que me liguei ao mundo novamente, vai fazer mais parte do meu dia a dia:

"Na vida existem coisas que controlamos e outras que não controlamos. E o que não controlamos já nos dá dor de cabeça suficiente, portanto não devemos descontrolar o que controlamos"

À muita coisa que eu não controlo e tenho uma mania incansável de tentar controlar e compreender e tanto me envolvo que a maior parte das vezes acabo por sair prejudicada da situação. Vou passar a preocupar-me com as coisas que controlo, com as pequenas coisas que fazem parte do meu dia a dia e que muitas vezes tomam outro rumo por eu realmente deixei fugir ao meu controlo. E desligar das coisas que não controlo, se não tenho solução no momento , não lhes vou dar importância, pois em algum momento se resolverá e tudo entrará nos eixos!

Vou começar a dar mais importância a mim mesma, voltar a conhecer-me, pois eu própria saí do meu controlo. Vou aprender a ter mais calma comigo mesma, aprender a gostar novamente de mim e a amar-me mais. Pois só assim, poderei amar plenamente os outros.

E tudo isto vai começar pelo meu corpo, começar a gostar mais do que que está mudado e mudar o que ainda dá para mudar. O corpinho da adolescente não volta, mas o da mulher pode vir a ser muito melhor!

Às vezes sabe bem fugir da realidade! Pode nos trazer uma nova energia!

Feliz dia dos namorados em Paris

Feliz Dia dos Namorados para todos! Aos namorados namorem muito, aos solteiros namorem ainda mais. Namorar é muito bom e faz muito bem!

O meu dia vai ser passado a passear muito por Paris! Sim, a minha surpresa foi passar o meu dia de anos e namorados em Paris!Estou a adorar, a cidade é linda!

Festa!

Prontinha para o meu jantar de aniversario! Apesar de só fazer anos amanhã, decidi que iria fazer um jantar com os amigos, uma vez que amanhã vou para a minha viagem surpresa(muito curiosas?).

Claro que só vamos cortar o bolinho à meia noite!

Surpresa de Dia dos Namorados

Pois bem, o meu querido  maridinho, resolveu este ano preparar algo para me surpreender no dia dos meus anos e dia dos Namorados. Sim, que aqui a menina nasceu um dia antes dos Namorados!

A única coisa que me disse é que tinha de ter duas malas prontas para Domingo de madrugada, que partiamos para sitio desconhecido (só ele sabe, pensa ele!!!) no Domingo e regressamos na terça. Pois assim, fiz! Malas feitas e prontinhas!

Agora é só aguardar para ver que surpresa me aguarda. (Sou sincera, já sei para onde vou, porque já estava desconfiada e porque o pai dele se descaiu. Mas eu cá fico caladinha e nunca há-de saber de tal deslize. Que bem ou mal será realmente uma surpresa. Às minhas caras leitoras, ficarão na expectativa, pois só direi no meu regresso, até lá especulem! Só posso dizer, que é o sítio perfeito para passar o Dia dos Namorados e mais não digo!)

Ontem fui às compras

Pois ontem acabei o dia no Forum Almada com o filhote e o marido. Jantámos e depois fomos comprar umas calças de ganga para a mamã!

Ando a tentar renovar aos poucos o guarda fato! E precisava de umas calças de ganga básicas de cor mais clara. Então andei-me a passear por aqui. Entre todas escolhi estas e estas, fui até à loja e experimentei ambas, mas para o que queria acabei por trazer estas. Mas fiquei de olho nas outras (fica para mais tarde!!!)

Acabei por dar uma volta na nova colecção e fiquei apaixonada, já escolhi alguns trapinhos para adquirir, fica aqui um gostinho:

Quero tudo!!!

Nada bom

Isto não está bom! Estou cheia de tonturas! Se me levanto parece que bebi uma garrafa inteirinha de vodka. Começa tudo a andar à volta! Sinceramente não sei o que se está a passar... mas não me sinto mesmo nada bem!

É melhor a ignorância!!!

Por vezes o melhor que temos a fazer é ignorar as coisas que se passam à nossa volta. Fingir que nada aconteceu e colocar um sorriso 33 e agir como se nada se passasse ou passou!

Claro, que sabemos e não esquecemos! Claro que as outras pessoas também sabem! Mas por vezes por um bem maior à que fazer esse esforço. Se vale a pena? Por vezes sim e por vezes não!!! Mas foi esta a minha opção!

Estes relacionamentos baseados em hipocrisia e cinismo muitas vezes revoltam-me, mas se existem pessoas no meio as quais são importantes para nós então penso que vale a pena o esforço.

Também estou a aprender com isto a controlar-me, a respirar fundo e não deixar que as pequenas coisas me afectem. Custa muito... mas com o tempo vou conseguir ter as maiores atitudes!

Até porque estas pessoas só merecem a minha ignorância perante as suas provocações. E nada melhor que provar do próprio veneno!!!

Esta quase...

Aí isto não anda mesmo nada fácil!
Aproxima-se mais um aniversario e sinceramente não estou nada preparada para isto!(a quem interesse faço 25 anos... e se aparecer por aqui alguma leitora que saiba da minha idade verdadeira esteja caladilha, porque só tem menos 5 meses que eu :))

Ainda me recordo quando fiz mesmo os 25 anos, chorei que nem uma desalmada! Parece que foi hoje! Estava em casa da minha mãe e uma grande amiga minha ligou para passar a meia noite comigo ao telefone (sim, adorávamos falar ao telefone e anos depois continuamos a adorar!!!). Então ate chegar a meia noite começamos a divagar numa conversa em o que significava fazer 25 anos (coitadinhas, na altura tínhamos ainda muito pouco para nos preocupar e tudo servia para drama).

Ora, aqui a je (que ate adora um bom drama), começa a chorar como se a vida dela fosse acabar amanha e não podia fazer mais nada e os sonhos acabavam mesmo ali. Disse tanta parvoíce naquele dia.

A verdade é que ainda mal tinha começado a viver. E claro sabia lá eu que o pior estava para vir... a era dos trin's!!!

Hoje não choro, nem faço dramas perante a idade que tenho (só me nego a revela-lá!!!), pois sinceramente não é ela que revela quem somos e muito menos porque nunca vou corresponder à idade que tenha. Vou tentar sempre ser eu mesma e manter a minha criança bem viva dentro de mim, tenha eu 25 anos, trinta, quarenta ou setenta.

A única coisa que quero e mais traquilidade e paz interior, o resto resolve-se!!!

E sim tenho 25 anos, à já alguns anos (não muitos)

Só me apetece gritar... mas vamos ter calma

E pronto... como eu já esperava! Os homens são de uma coisa espectacular, facilmente manipuláveis!

Como eu esperava, ficou tudo em águas de bacalhau! Mas tudo bem! Neste momento estou com ganas de apertar o pescoço a alguém, mas não o vou fazer. Vou sim, acalmar-me como tenho feito e ser melhor que os outros. E é isso em que eu acredito, ser eu própria e seguir as minhas convicções.

As atitudes ficam para quem as tem. Sejam elas boas ou más! E sinceramente depois de tudo o que andei a passar, recuso-me a viver tudo novamente. Por isso com toda a educação e requinte acaba-se o mal pela raiz.

Bom dia! Boa tarde! Entrar muda e sair calada! Acabou-se os passeios, as compras e as fofoquices! Assim acabou-se também as minhas dores de cabeça!

Não posso continuar a magoar-me a mim mesma, porque me pedem constantemente para engolir sapos e depois são sempre facilmente manipuláveis acabando por mudar o discurso da conversa e afinal a outra parte até tem alguma razão e tal e eu também muitas vezes responde e tal e afinal no passado também aconteceu não sei o que e ate a sua razão (e o que tenho eu a ver com isso?)

Sabem que mais? Não quero nem saber! Ontem ouve um passarinho que me disse: "Respira fundo! E observa, agora é que o bicho vai pegar! E tu vais assistir de camarote!!!

Como diz uma grande amiga: What goes around, turns around!!! E como eu acredito nisto!!!

Bons dias

Bom dia, bloguista! Para todos uma boa semana!

(Ora até parece que acordei cheia de energia e bom humor. Pelo contrário, a minha noite foi horrível, insónias, má disposição derivado aos nervos, pesadelos com o meu filho, coisa que me deita logo abaixo. Tive de acordar bem cedo, o miúdo vomitou o carro do pai, que teve de trazer cadeira e roupas a correr para eu limpar e levar outra roupa ao infantário. Sim, começo de manha horrível! Mas dizem que temos de contrariar a nossa pouca sorte e então ca estou eu a contrária-lá.)

Bons dias a todos! :)

O quê mais... Sr? O quê mais?

Ontem enquanto arrumava o sótão, recebo um telefonema do meu marido. Perguntou-me onde tinha posto a pasta dos fornecedores que deveria ter ido para a contabilidade.(Costumo ajudá-lo a separar esta para ele mandar para a contabilidade!).

Respondi-lhe que foi tudo junto dentro do dossier que lhe preparei. "Não foi, não! Porque o contabilista ligou-me a dizer que estava lá tudo excepto os fornecedores." Achei estranho, mas era possível! "Então, eu vou ao escritório, pois pode estar arquivado!"

Pus-me a caminho, pois o escritório é perto da nossa casa. Fica no anexo, na casa do pai! Como para entrar dentro do escritório tenho de entrar pela porta da frente da casa, porque apenas tenho a chave da porta e não do portão que dá acesso ao escritório. Quando chego à porta que dá acesso à parte de detrás... adivinhem! Trancada!!! E sem a chave que está sempre na fechadura!

Liguei ao meu marido que me deu a ideia de saltar a janela!

Parecia um ladrão, fato de treino preto a saltar a janela. A cadela a olhar para mim incrédula e a abanar o rabo, possivelmente a perguntar-se porque raios estava eu a fazer tal coisa.

Bem, lá consegui ir ao escritório e garantir que tinha enviado tudo direitinho! Saltei a janela novamente e liguei ao meu marido a dizer que tinha ido tudo completo, tinha a certeza disso e que possivelmente eles é que perderam a pasta.

Ficou passado, mas para não me preocupar que resolvia a situação. Voltei para casa e esperei resposta.

Quando chegou a casa disse-me que afinal uma estagiária do contabilista tinha guardado essa pasta num local diferente.

Oh por favor! E antes este parvalhão não tinha de falar com todos os funcionários, antes de pensar sequer em telefonar ao cliente?

E andei eu a armada em assaltante, para quê? Para nada! Apenas porque alguém têm um cérebro de galinha e é burro que nem portas! Só a mim!!!

Ouve-se cada coisa!

Olha que eu passo por cada uma! Não me bastava andar a passar o que ando a passar!

Hoje, enquanto arrumava o sótão e porque ando a mudar coisas de sítio, fui dar com uma enorme poça de água num canto onde tinha guardado as caixas de roupa do meu filho e caixas da espreguiçadeira e outras coisas (graças a Deus e a todos os santinhos vazias!!!.

Já à cerca de um ano atrás isto aconteceu, estragou todas as calças de ganga que tinha guardada numa caixa de papelão ( foi logo após o parto e as ditas não me serviam). Posso dizer que foram muito mais de 10 pares para o lixo!

Na altura falámos com o construtor que me disse que era falta de um bocado de cimento????? naquela zona e uma telha partida e que já estava resolvido!

Agora voltámos ao mesmo! E agora Sr. Construtor é o quê? Raios Partam!!!

Também me apareceu humidade (imensa)no rodapé do quarto, mesmo atrás da cama. Liguei ao construtor devido à situação do sótão e também por causa do quarto. Olhem-me para esta conversa depois de expor todas as situações:

- Pois, não sei o que se passa no sótão, porque pensava estar resolvido e não chove à muito tempo. E o estranho é que é só no seu sótão! Quanto ao quarto, diga-me, costuma abrir as janelas? (Nesta altura estava eu a fazer uma cara muito estranha e a perguntar onde iria ele chegar com tal conversa)

- Pois claro! Para arejar a casa! (Acho que abrir a janela para as casas arejarem e não ficarmos todos a cheirar mofo é de senso comum!)

Resposta automática: - Pois então é por causa disso! A humidade entra pela janela!(????????)

Oh Meu Deus terei ouvido bem? Tenho humidade no quarto porque abro as janelas quando não chove, cerca de uma hora para arejar a casa? Será?

Então e se respondesse que não abria as janelas? Que vivia todo o Inverno fechada e trancada no meio de um cheiro a mofo. Estou mesmo a ver a resposta dele: - Pois então é por causa disso! A humidade é porque você é uma porca que não areja a casa!

Preciso de desaparecer durante um tempo! Estou realmente à beira de um ataque de nervos.

Tinha de dar buraco parte III

Ontem, depois de me ter mantido calada e tentar não chatear o meu marido com o assunto da mãe dele. Respirei fundo e perguntei por ela! Isto porque queria saber se tinham voltado a falar e como estava a situação, uma vez que antes ela ligava quase todos os dias para saber do neto.

Respondeu-me calmamente, assim como se nada tivesse acontecido: Falei ainda à pouco, perguntou pelo menino e se estava tudo bem!

O QUÊ? Desculpem-me porque posso estar errada, mas será que estou a ficar louca. Ela liga para desancar o filho a gritar, chorar a desunhar-se em vítima. Que tudo o que acontecia era culpa minha, que influenciava o filho e as ideias que ele tinha sobre ela e o pai dele era tudo vindo da minha parte. Que se ele dava um peido a culpa era minha! Que era má e fazia as coisas por pura maldade, apenas para criar confusão. Basicamente traduzindo a conversa dela para a minha linguagem: Sou uma víbora maléfica que se adonou da mente do filho e agora faço gato e sapato do coitadinho que é um santo!!!

Enchi a paciência e perguntei se ele não ia resolver a situação ( estúpida para a próxima não perguntas). Resposta: Queres que discuta com ela ao telefone, deixa quando ela voltar, vou pensar se vou conversar com ela! E acaba com esta conversa!!!

PENSAR? PENSAR? PENSAR? Como eu óbvio eu não quero que conversem por telefone, mas também não quero que ele pense se vai ou não conversar, quero que tome uma atitude e fale com ela, não pense, faça!

Fiquei para morrer! Claro que eu sei como vai terminar esta situação. Porque ( não entendo e não peçam para explicar), mas o meu marido têm uma dificuldade nestas situações de enfrentar a mãe. Claro que é mãe dele! Mas se fosse a minha eu resolvia a situação, porque nunca admitiria, que ela mesmo que não gostasse do meu marido o desrespeitasse desta forma.

O que vai acabar por acontecer é que a Sra. faz-me a vida negra e leva a melhor e ainda saí por cima, porque o filho não vai falar com ela e vai tentar que isto passe em branco.

Pois, mas desta vez para mim isso não vai acontecer, porque eu não vou passar o resto da minha vida a que cada vez que a mãe se lembre que nada têm para fazer, aproveita para me destruir os nervos!

Lamento muito, mas eu escolhi o meu marido para viver e não a ela. E se o filho não consegue controlar a situação, então eu não vou viver o resto da minha vida assim! Amo muito o meu marido, mas a nossa dignidade e sanidade mental também é importante. E estas situações constantes também acabam por destruir a nossa relação.

Eu gostava, apesar dos pequenos achaques que havia, da minha sogra! Mas agora odeio-a! Só de pensar nela fico mal disposta! (isto porque tenho de ficar calada!)

Enfim, vamos aguardar alterações!!!

E hoje, lá vamos nós novamente para o sótão!

Até porque estou mesmo a precisar de enfiar a cabeça em algo para desanuviar ideias.

Arrumações no sotão

Pois é! Resolvi começar algo que já à muito tempo ando a "evitar", pois não andava para aí virada!

O meu sótão é um caso perdido! Quando nos mudámos tudo o que estava dentro de caixas e que não era necessário ou não tínhamos ainda onde arrumar ficaram no sótão. Nem dava quase para lá entrar, de tanta caixa que havia espalhada! Um dia deu-me um ataque e passei um dia inteiro fechada lá dentro a arrumar tudo. Desempacotei, arrumei, mandei muitas coisas para o lixo e sei lá mais o quê que fiz!!!

Depois de ter tudo arrumado, com o tempo o sótão ficou novamente de pantanas! Tudo o que era desnecessário e que eu queria fora de casa, passava para o sótão, para um canto qualquer. Depois as coisas do bebé que começaram a ser desnecessárias foram sendo arrumadas no sótão (essas são as únicas que não andam espalhadas por qualquer lado).

Agora tenho novamente o sótão numa confusão total. Então hoje resolvi, começar finalmente a dar um jeito e arrumar finalmente o que tenho vindo a adiar à tanto tempo! Como é óbvio não o consigo apenas num dia, até porque detesto ficar lá em cima muito tempo. Mas hoje já enchi 5 sacos de lixo!

Primeiro vou mandar tudo o que é desnecessário para o lixo (mas tudo mesmo, porque tenho a mania de guardar cacarecos só porque sim!) e depois vou separar toda a roupa que nem eu, nem o meu marido queremos mais, empacotar e mandar para alguma instituição e depois vou separar as coisas do L. de bebé, porque uma amiga está grávida e já me pediu para lhe emprestar tudo, pois tal como eu acha desnecessário gastar dinheiro quando alguém têm para emprestar o que está como novo!

Finalmente vou organizar tudo e deixar aquele espaço, no mínimo apto para a nossa visão! LOL!!!

De eternizar!

Hoje o M. foi para um jantar de amigos, primeiro não queria mas eu insisti porque queria ficar sozinha. Primeiro porque precisava de ficar sozinha e depois porque ele precisa de desanuviar.

Assim fiquei eu com o meu pequeno ser em casa! Dei-lhe um bom banho, o jantar e depois ele disse: mamã, buo! (tradução: mamã, burro, que é nem mais nem menos o filme do Shreak)

Comi qualquer coisa, e enchi um copo de vinho tinto, para ajudar a descontrair. Agora passeio-me pelos vossos cantinhos para tentar deixar de pensar no terramoto que desde ontem arrombou com a minha vida.

Mas no meio disto tudo aconteceu algo, que me animou e ao mesmo tempo trouxe-me lágrimas aos olhos mais uma vez. Como sabia que iria dar o Vitinho em comemoração do 25 aniversário, no Zig Zag (RTP 2), mantive o pequenino comigo na sala para vermos em conjunto.

A sensação foi única... à 25 anos atrás e lembro-me nitidamente via o Vitinho sempre antes de ir para cama, para os meus pais era sinal da minha hora. E lá ia eu feliz, inocente como qualquer criança deve ser! 25 anos depois estava sentada no sofá, abraçada com o meu pequeno mais que tudo, a ver o Vitinho. Ele estava maravilhado! E eu... eu por alguns minutos esqueci tudo e vivi o momento e voltei a ser aquela criança feliz e inocente com o seu bebé nos braços!

São aqueles momentos que vamos guardar para sempre!

Desafio dos 7

E porque este blog não pode ser só lamúrias da minha triste vida e porque preciso de algo para desanuviar, aproveitei a ideia desta menina

7 Coisas que mais digo:
"Raios!"
"Bom dia!"
"L. não mexas aí!"
"Obrigada."
"Precisas de algo?"
"Porra..." (acontece-me sempre algo)
"Não."

7 Coisas que quero fazer antes de morrer:
Ter outro filho
Ter um negócio
Morar numa vivenda com jardim
Ter um cão
Viajar mais
Tirar a carta
Tirar um curso

7 Coisas que faço bem:
Ouvir os outros
Cozinhar
Trabalhar
Ser mãe
Cuidar dos outros
Dormir (se bem que já fui de dormir mais)
Rir

7 Defeitos:
Impaciente (muito)
Aluada ( demais!)
Tenho uma postura fisicamente incorrecta
Tolerante em demasia
Insegura
Teimosa
Orgulhosa ( às vezes até demais)

7 Qualidades:
Generosa
Amiga
Simpática
Brincalhona
Trabalhadora
Empenhada
Apaixonada

Tinha de dar buraco parte II

Toda esta situação que se anda a passar, com a minha sogra, o filho e eu, está a dar-me cabo dos nervos!

Sinto-me injustiçada, ferida, magoada, ofendida, ultrajada e sei lá mais o quê! Ontem pensei sinceramente que depois de uma bela noite de sono, que iria me sentir melhor e mais forte. Mas a verdade é que me sinto pior, não paro de pensar no assunto, tudo me vêm à cabeça, a raiva cresce dentro de mim e tudo porque me tenho de manter calada, sem fazer nada.

Ontem, depois de conversarmos o meu marido pediu para "engolir o sapo", apesar de saber das injustiças da mãe e as parvoíces da tia, pediu-me para ficar quieta quanto à mãe. Eu aceitei, pois é mãe dele e sei que também para ele está a ser difícil!

Aceitou e apoiou a minha decisão quanto ao nosso filho não voltar a relacionar-se com aquela tia e quando o comuniquei ao meu sogro também este acedeu e compreendeu. Até aqui tudo bem!

Mas e o resto? E o facto da mãe dele pensar que tudo, mas tudo o que se passa é culpa minha? E o facto de ela pensar que eu sou puramente má e o que faço é tudo por pura maldade? Mesmo quando o filho diz que não, que as ideias partem dele, pois são assuntos dele, pois eu nada tenho haver.

Sinto-me injustiçada, porque estou sempre a insistir com ele para irmos a casa da mãe (coisa que não faço com a minha), para que esta esteja com o filho e neto. Estou sempre a perguntar se ligou à mãe, porque sei que ela liga imenso a essas coisas. Estou sempre a aceder a que o meu filho passe dias com ela. A pedir ao meu marido mais calma e paciência com a mãe! Mas no final eu é que sou a má, a víbora!

Hoje, ando literalmente a chorar pelos cantos, porque este sapo não escorre pela garganta nem pela lei da bala. Não posso falar com ele porque sei que apesar de estar bem disposto, também é difícil para ele.

Mas aqui entre nós sabem qual é a minha vontade?

É chegar ao pé dele e gritar: Olha tenho muita pena, porque é tua mãe e tu estás no meio. Mas se ela após as várias vezes que tentaste explicar, continua convicta de que tudo é culpa minha. Muito bem! Que continue a pensar! Eu sou uma pessoa e mereço respeito e uma pessoa que pensa assim de mim e se deixa influenciar por outros por ser fraquinha de espírito não merece o meu! Já dei provas suficientes durante estes anos da pessoa que sou. Se idealizou uma outra pessoa, azar! Pois bem se basicamente está-te a colocar escolher entre a tua mulher e a tua mãe. E se não tomares rapidamente uma atitude, bem que podes escolher a ela e viverem felizes para sempre!

E depois pegar no maldito telefone e ligar à minha sogra e dizer: Desculpe que lhe diga, mas uma pessoa que acha que tudo o que acontece mesmo que o seu filho já tenha referido que não, é culpa minha, não merece o meu respeito. Uma pessoa hipócrita que vive de mostrar aos outros o que têm é muito pequenina de espírito. E uma mãe que coloca um filho na situação em que está agora, simplesmente nem vale a pena. Por isso vou poupar-lhe o trabalho, passe bem e não olhe mais para a minha cara. Tudo o que estiver relacionado ao seu neto converse com o pai dele. Vá arranjar qualquer coisa de útil para fazer, pois isto tudo é realmente muito tempo disponível que têm!

GRRRRRRRRR!!!!! Oh sapo, vai para baixo!!!

Tinha de dar buraco

Sinto-me mal, por algo que não tenho culpa, que não causei e se formos a ver na realidade sou vítima. Sinto-me mal porque vou ter de ser má, como nunca gostei de ser, porque sou obrigada pela força das circuntâncias vou tomar atitudes drásticas.

Sei, que não devia de me sentir assim. Mas sinto! Estou zangada, magoada e ofendida e para me proteger o meu filho tomo atitudes radicais.

Mas mesmo assim sinto-me mal!

Existe alguém que têm vindo a causar vários problemas na família porque não consegue manter a língua dentro da caixa. Esta mesma pessoa é aquela que também têm vindo a causar todo este mal estar com a minha sogra. Nunca tinha pensado nisso, mas hoje o meu marido fez-me ver isso mesmo.

Basicamente esta pessoa dá-se péssimamente com as noras,envenena os filhos contra os filhos e até mesmo netas. Claro que se ela não se dá bem com as noras, a minha sogra também não pode. Quando o meu marido referiu isso,realmente apercebi-me que apenas desde que as duas se dão é que tudo o que acontece para a minha sogra é culpa minha.

Nunca gostei da Sra. e o meu marido sabia-o, mas sempre fui educada e permiti que ela se relacionasse com o meu filho.

Agora acabou, esta Sra. não põe os olhos mais no meu filho, a não ser na presença de mim ou pai, que neste momento não a querem nem vê-lá. Porque se ela não se contêm a fazer qualquer tipo de comentário das noras à frente das netas, muito menos quero que se passe o mesmo com o meu filho. Não quero saber que o meu filho ouviu algum comentário desnecessário sobre a mãe, o pai ou o avô paterno. Não! E não volto atrás!

Esta Sra. causa tantos problemas, que neste momento a minha sogra diz estar de relações cortadas connosco e acha que a culpa é minha, por muito que o filho já lhe tenha dito que eu nada tive haver e sim a situação partiu toda dele.

Oh paciência! A Sra. em questão é irmã do meu sogro, avô do meu filho.